به گزارش کمیاب، یک زن که بیش از ۲۶ هزار دلار از دستمزدش را اشتباها به حساب بانکی شخص دیگری واریز کرده بود بعد از دو سال متوجه اشتباه خود شده و خواهان بازگرداندن این پول به حسابش شد .

خانم ” سالی دونالدز” که یک آرایشگر است از سال ۲۰۱۰ تا کنون هر ماه مبلغ ۱۰۰۰ دلار از دستمزدش را به حساب بین المللی مشترک بین خود و همسرش واریز میکرد اما او متوجه نبود که هنگام وارد کردن شماره حساب در تمام این مدت یک شماره را اشتباها وارد کرده و پولها را به حساب شخص دیگری واریز میکرده است. او زمانی متوجه این جریان شد که حدود ۲۶۶۵۰ دلار از پولش را به حساب این شخص نا مشخص فرستاده بود. اما در کمال ناباوری شخص مورد نظر ادعا میکند تمام پول را خرج کرده است و از بازگرداندن آن امتناع میکند.
به گفته مقامات بانکی که این خانم در آن حساب داشته است امکان بازگرداندن این پولها که به صورت آنلاین واریز شده است وجود ندارد مگر اینکه شخصی که پول به حسابش واریز شده است بخواهد این مبلغ را بازگرداند. آنها بنابر قوانین حفاظتی بانک نمیتوانند مشخصات صاحب حساب را فاش کنند.
خانم “دونالدز” که تنها موفق به دریافت ۱۰۰۰ دلار از این پول شده است میگوید اگرچه از طریق مراجع قانونی در حال تلاش برای بازگرداندن پول خود است اما به خاطر ضعف قانون در این مورد امکان بازگشت این پول بسیار کم است.

منبع : کمیاب

خونمون مهمون اومد، وقتی در رو باز کردم دخترشون قدش حدود یک و نود بود، وقتی کفشش رو در آورد یک و هفتاد و پنج شد، اومد توی خونه گل سرش رو برداشت شد یک و پنجاه
فکر کنم با کلک های دیگه که من متوجه نشدم تا همین یک و پنجاه رسیده احتمالا واقعیت قضیه بین یک و ده الی یک و بیسته

ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺩﻭﺗﻦ ﺍﺯ ﺯﻧﺎﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ :
ﺳﻼﻡ
- ﺳﻼﻡ
- ﺣﺎﻝ ﺷﻤﺎ
- ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺮﻡ
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﺣﺎﻝ ﺷﻤﺎ ؟
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺑﯿﻦ ؟
- ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﭼﻪ ﺧﺒﺮ ؟
- ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ
- ﻓﺪﺍﺗﻮﻥ ﺑﺸﻢ
- ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﺧﺒﺮ ؟
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺸﻢ
- ﺩﯾﮕﻪ ﭼﻄﻮﺭﯾﻦ ؟
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺸﻢ
- ﻓﺪﺍﺗﻮﻥ ﺑﺸﻢ
- ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ
- ﺳﻼﻡ ﺑﺮﺳﻮﻧﯿﻦ
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ
- ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺮﻡ
- ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ ........

ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺩﻭﺗﻦ ﺍﺯ ﻣﺮﺩﺍﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ :
ﺳﻼﻡ ﭼﺎﮐﺮﻡ
- ﺳﻼﻡ ﻣﺨﻠﺼﻢ

زندگی خانمها سه مرحلهدارد ...... !!
.
.
.
.
.
1-کودکی ...
2-جوانی ...
3-چقدر خوب موندی
:)))))))))))

دخترها نمی‌توانند

۱- با داشتن دماغی تیر کمونی یا عقابی متالیک به جراح مراجه نکنند!
۲- با دیدن یکی خوش تیپ‌تر از خودشون، میگرن نگیرن و از زور ناراحتی غش نکنند!
۳- با داشتن قدی کوتاه کفش پاشنه ۶۰ سانتی نپوشند و احساس قد بلندی نکنند!
۴- روزی ۲۴ ساعت با تلفن حرف نزنند!
۵- روزی ۳۰-۴۰ هزار تومان آت و اشغال نخرند!
۶- از مهمونی و عروسی و برای هم خالی نبندند و با خالی‌بندی لایه اوزون رو سوراخ نکنند!
۷- با یه دماغ عمل کرده احساس خوشگلی نکنند و فکر نکنند که مادر زادی همینجوری بودن!
۸- مطالب چرت و پرت این قسمت رو بخونند و از عصبانیت سکته نکنند!

پسرها نمی‌توانند

۱- با داشتن هیکلی ضایع تیشرت تنگ نپوشند و فیگور نگیرند!
۲- از کلاس پنجم دبستان صورتشون رو سه تیغه نکنند و after shave نزنند!
۳- پس از یافتن اولین مو در پشت لب احساس مردانگی نکنند و به فکر ازدواج نیفتند!
۴- در میهمانیها و محافل خانوادگی احساس بامزگی نکنند و چرت و پرت نگویند!
۵- ادعای با مرامی و با معرفتی و با وفایی و غیره نکنند!
۶- کت و شلوار صورتی با بلوز زرد نپوشند و کراوات قهوه‌ای نزنند!
۷- احساس با غیرتی نکنند و راه به راه به آبجی کوچیکه گیر ندهند!
۸- از ۹ سالگی پشت ماشین باباشون نشینند و پدر ماشین رو در نیارند!

نامه عاشقانه یک مهندس کامپیوتر :
دلم واست یه bit شده عزیزم! پس کی این کابل ازدواج ما وصل میشه تا کیلوبایت کیلو بایت عشق و محبت واست ارسال کنم ؟! مطمئن باش هیچ ویروسی نمیتونه تورو از تو هارد دلم پاک کنه چون یاد چشمات مثل یه انتی ویروسه... عشق من حیف پدرت مثل یه فایر وال نمیزاره من بهت دسترسی داشته باشم ولی نترس بالاخره یه راهی برای هک کردنش پیدا میکنم! مواظب خودت باش .
دلتنگ تو... مهندس!

حیف نون دستش شکسته بوده، میره دکتر، دستشو گچ می گیرن.
حیف نون از دکتر می پرسه: آقای دکتر! بعد از اینکه گچ دستمو باز کنم آیا می تونم سنتور بزنم؟
دکتر می گه: البته، حتماً.
حیف نون می گه: چه عالی! چون قبلاً نمی تونستم!

علیرضا روزگار متولد سال ۱۳۶۰ مرودشت و مجرد. از بچگی صدای زیبایی داشت بعد کم کم با علاقه ای که به موسیقی داشت به خوانندگی روی آورد. تنظیم کننده ی اکثر ترکهای علیرضا برادرش مصطفی روزگار میباشد
علیرضا کار خوانندگی رو ابتدا با خوندن با گیتار شروع کرد و در حال حاضر جزء خوانندگان بزرگ ایران میباشد
اولین آلبوم مجوز دار او به نام بی کسی هم اکنون منتشر شده است.
تمامی آثار :
آلبوم ها
بوسه پنهانی
خداحافظ
عطر موهات
پرم از گریه
و آلبوم بی کسی
تک آهنگ ها :
جمعه , خدایا , پرم از گریه , امون , امشب دل تنهای من , من تو رو تو کی , میترسم , ناری ناری

اجرای دو سانس علی لهراسبی در کنسرت پاییزی اش با اولین باران شدید تهران مصادف شد. بارش شدید باران و ترافیک طبیعی تهران در چنین هوایی باعث شد خیلی از کسانی که برای این کنسرت بلیت تهیه کرده بودند، با تاخیر به سالن میلاد نمایشگاه بین المللی برسند.

به گزارش موسیقی ما ، همین مسئله تاخیر یک ساعته در شروع سانس دوم کنسرت لهراسبی را همراه داشت. با وجود این برنامه ها زمانی شروع شد که کل سالن پر شده بودو جای خالی در بین تماشاچیان وجود نداشت.

 آقای پر انرژی
لهراسبی برخلاف آهنگ هایی که برای تیتراژ سریال های جدی تلویزیونی می خواند، خواننده خشکی به نظر نمی رسید. او کنسرتش را با انرژی آغاز کرد و در سراسر برنامه هوادارانش را به انرژیک بودن تشویق می کرد و حتی در بسیاری از بخش های کنسرت، خودش یک تنه بار شلوغ بازی های برنامه را به دوش می کشید! در زمان هایی هم که هواداران لهراسبی از او تقاضای آهنگ های غمگین و عاشقانه می کردند، به آنها می گفت: «هر چه من می خواهم آهنگ های ریتمیک بخوانم، شما غمگین می خواهید و بعد می گوییداین لهراسبی چرا اینقدر آهنگ های غصه دار می خواند!»

یادم رفت!
در زمان اجرای قطعه «راهرو» اتفاق عجیبی برای علی لهراسبی افتاد. او در حالی که به اواسط آهنگ رسیده بود، ناگهان مکثی کرد و هاج و واج به نوازنده هایش نگاه کرد اما با خنده رو به تماشاچیان کرد و گفت: «خب مگه چیه یادم رفت!» این عکس العمل جالب لهراسبی با تشویق مردم مواجه شد. شدت این تشویق ها به اندازه ای بود که لهراسبی گفت: «اگر می دانستم اینقدر تشویقم می کنید همه آهنگ ها را فرموش می کردم!»

فاصله ها: آهنگ محبوب لهراسبی
در بخشی از برنامه هواداران علی لهراسبی به صورت یکصدا تقاضای اجرای آهنگ «فاصله ها» را از او کردند. جالب اینکه لهراسبی در پاسخ به این تقاضا گفت: «فاصله ها آهنگ محبوبمن است. خیالتان راحت! اگر امشب آن را نخوانم، خودم از در سالن بیرون نمی روم.»

تیراختور هم تشویق شد!

اجرای قطعه «تصمیم» با تک نوازی فرهاد فخیم یکی از نوازندگان گروه همراه شد. لهراسبی نوازنده «باقلاما» را یکنوازنده دو رگه ایرانی – استانبولی معرفی کرد و به مردم یادآوری کردکه ساز او هم یک ساز ترکی است. همین جمله کافی بود تا بخشی از سالن با شعار «تیراختور، تیراختور» تیم پرطرفدار آذری فوتبال را تشویق کنند!

یاس کنسرت را به هم ریخت
علی لهراسبی قبل از اجرای آهنگ «هنوز عادت به تنهایی ندارم» از حضور یکی از دوستان صمیمی اش در سالن خبر داد و دلیل تاخیر در معرفی این مهمان ویژه را رسیدن به زمان اجرای این آهنگ و تقدیمش به این دوست اعلام کرد. لهراسبی با دست به قسمتی از ردیف اول صندلی ها اشاره کرد و فقط گفت: «یاس!» اعلام همین نام کافی بود که سالن به مرز انفجار برسد. با بلند شدن یاس در مقابل مردم، حدود ۸۰ درصد سالن از جای خود به سمتی که یاس ایستاده بود نیم خیز شدند و ایستاده او را تشویق کردند. از این قسمت برنامه به بعد، در پایان هر آهنگ لهراسبی مردم با فریاد زدن نام یاس باز هم او را تشویق کردند.

  مردی از خطه جنوب
در بخشی از برنامه لهراسبی از یک نوازنده مهمان دعوت کرد تا روی استیج بیاید. پوست تیره و موهای فر این نوازنده هر چند برای همه این تصور را به وجود آورد که او یک نوازنده خارجی است اما لهراسبی او را محمد رجب زاده معرفی کرد و از مردم خواست همه جنوبی ها را تشویق کنند. رجب زاده در اواخر برنامه با تک نوازی منحصر به فرد خودش به نوازنده محبوب حاضران در سالن تبدیل شد و برای دقایقی سر آنها را گرم کرد.

همه مهمانان ویژه
جز یاس، مرتضی پاشایی و علی عبدالمالکی و مجید خراطها مهمانان دیگری بودند که برای اجرای لهراسبی به سالن میلاد آمده بودند. افسانه پاکرو، چهره آشنای این شب های تلویزیون هم که به واسطه پخش تکیه بر باد بیشتر از قبل در بین مردم شناخته شده یکی دیگر از مهمانان اجرای سه شنبه شب بارانی علی لهراسبی در سالن میلاد بود.

«یاس» کجا رفت؟

دقیقه قبل از اتمام برنامه بنا بر دلایل نامعلوم مدیریت و حراست سالن «یاس» را از سالن برنامه به بیرون هدایت کردند تا عده ای از حاضران اعتراض کنند. نکته جالب توجه ممانعت از عکاسی اهالی رسانه از لحظه بود. «مهران فرهادی» مسئول سالن کنسرت میلاد نمایشگاه درباره این رفتار و این نوع برخورد با این هنرمند به «تماشا» گفت: «این دستور به هیچ وجه از سوی ما ومسئولان سالن نبودو خودمن با ایشان صحبت کردم. به ایشان گفتم تعداد زیادی از حاضران در سالن احتمالا بعد از اتمام برنامه برای گرفتن عکس با شما به سمت تان خواهند آمد. شما هم که در حال اخذ مجوز هستید. مبادا نوع انتشار این عکس ها در فضاهای مجازی مشکلاتی برایتان پیش بیاورد. ایشان به نظر من هنرمند بااستعداد و دوست داشتنی هستند و ما خواستیم اتفاق بدی نیفتد. ایشان هم با توضیحات من گفتند: «با این اوصاف پس بهتر است من بروم.» بعد من باز هم به ایشان گفتم که خدا نکرده این رفتار از سوی شما اینگونه برداشت نشود که من دوست ندارم شما در سالن باشید. ولی ایشان روی موضعشان بودند و گفتند که بهتر است من بروم و رفتند. نوع برخورد ما با ایشان هم کاملا محترمانه بود و قطعا نباید ایشان از دست ما دلخور باشند.»

مدتی می شد که در آن شب تاریک پشت دیوار خانه شان قدم می زد و بی خبر بود از اینکه پسر خلاف همسایه مدتی است که او را زیر نظر دارد.
جوووون ، جیگرتو بخورم عجب رون و سینه ای .
پسر خلاف همسایه اینها را گفت و در یک چشم بر هم زدن پرید و او را سخت در آغوشش گرفت تا ببرد در جای خلوتی و به کام دل برسد.
و فردا پسرک همسایه، تمام روز در به در دنبال چاقترین مرغش می گشت !

به گزارش ملت ایران ، آناستاسیا اشپاگینا دختر 19 ساله اکراینی که با نقاشی و گریم روی صورت خود به شخصیتهای کارتنی ژاپنی شباهت دارد. گریم و آرایش هر چشم او 30 دقیقه طول می کشد او با اینوع گریم توانسته است هزاران نفر طرفدار در فیس بوک وتویتر پیدا کند.

شبکه ایران / آخرین مراحل فیلمبرداری پروژه سینمایی «چ» ساخته ابراهیم حاتمی کیا در شرایطی پیش می رود که در تازه ترین عکسهای منتشر شده از این فیلم مریلا زارعی را در نمایی به شدت پرتنش می بینیم. گفتنی اینکه زارعی در این فیلم در نقش یک زن کرد ایفای نقش کرده است.

به گزارش شفاف ، دنده‌کباب یکی از غذاهای سنتی است که مخصوص کرمانشاهیان است و طرفداران بسیاری در سراسر ایران دارد.
 دنده‌کباب یکی از غذاهای سنتی است که مخصوص کرمانشاهیان است و طرفداران بسیاری در سراسر ایران دارد که با رب گوجه فرنگی، آب‌لیمو، نمک، فلفل، روغن و زعفران آغشته می‌شود و طعمی دلپذیر دارد.

این غذای لذیذ از گوشت گوسفند تهیه و بر روی آتش کباب می‌شود و برای این کار، 10 تا 12 دقیقه زمان لازم است.
وزن هر دنده‌کباب حدوداً 450 گرم و معمولا با نان صرف می‌شود و قیمت آن امروز حدود 18 هزار تومان است.
دنده‌کباب معمولاً در اطراف محوطه تاریخی طاقبستان برای ارائه به مشتریان و مهمانان طبخ می‌شود و اغلب کسانی که این غذا را میل می‌کنند، از طعم آن خوششان می‌آید.
 

گفتنی است، قرار است امروز رئیس بنیاد نخبگان در سفر خود به شیراز از این نمایشگاه بازدید کند.

گفتنی است گرچه "تیل شودر" کارگردان این اثر به گفته خود قصدی سیاسی از ساخت این فیلم نداشته است ،اما فیلم چیز دیگری را نشان میدهد.

منبع: باشگاه خبر نگاران جوان

غضنفر شاد و شنگول بود
ازش پرسیدن چته؟ خیلی ذوق سرشاری داری!
گفت ماشین خریدم
بش گفتن پولشو از کجا آوردی؟
گفت به مردم خر سواری دادم
راستی شنیدم توام میخای ماشین بخری اما پول نداری...آره؟؟؟

_کوشا جان مگه شما تو کانون چیکار می کنین؟
_حمیییییییـ...ییید!!
_ سپرده کوتاه مدت بانک مسکن ، براحتی تو جیب جا میشه و از اون عجیب تر : به راحتی از جیب بیرون میاد،هر جا سخن از اعتماد است: چاکلز ! چاکلز! چاکلزه! پالاز موکت، با رنگ طبیعی و بدون مواد نگهدارنده بی نام و قابل انتقال به غیر بوده و دارای یکسال گارنتی و نصب رایگان، سایپا " در دست تو" اکنون در ایران
عثلن یه وزیی

ﺩﺭﺳﺘﻪ الان ﺩﺧﺘﺮﺍ ﭘﺎﺭﮎ ﺩﻭﺑﻞ ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘن..
ﺍﻣﺎ ﺩﻭﺭ ﺯﺩﻧــــــــــــــﻮ ﺧﻮﺏ ﺑﻠﺪﻥ :|

چند روز پیش تو خیابون بودم دیدم یه پرایده مث قورباغه ورجه ورجک میکرد و میرفت بعد که از اومد از کنارم رد شد فهمیدم میشه رو سیستم صوتی هم پراید بست :))

گرگه میره درخونه شنگول منگول زنگ می زنه:
_منم منم مادرتون...
شنگول:مادر ما دوساله فوت کرده شوخی مادر نکن
_خدا بیامرزش شرمنده نمیدونستم,خب منم منم پدرتون...
شنگول:آخه اسکل کدوم داستان در مورد بابای ما خوندی؟بچه که بودیم زن گرفت رفت داخله خارج مارو تنها گذاشت.
_عجب نامردیه,خب منم منم عموتون؟
*عموم که پارسال رفت زیر 18 چرخ کتلت شد.
_ای بابا,خب منم منم داییتون؟
*اونم که معتاد شده بود شیشه میزد از تو جوب پیداش کردیم مرد.
_منگول و حپه انگور نیستن؟
*حپه که دانشگاه نیوکمپ مسی بارسلون قبول شد فرار بزها شد رفت خارجه خارج,منگولم
که شوهرش گاوه اصلا با ما رفت و آمد نداره,منم که شوهرم تزریقی بود ازش ایدز گرفتم,بذار درو باز کنم بیای تو حالا دم در بده بیا ی نون و علفی چیزی پیدا می شه خونمون.
_نه مرسی باید برم واقعا متاسفم,کمکی از دست من برنمیاد؟
*نه به تو ربطی نداره, فقط برو
_ما نفتیم خودااافیظ

بچه ها نقشمون گرفت گرگه رفت

به غضنفر میگن با لوبیا عدس جمله بساز میگه کوچولو بیا ادس من ناراحتی؟

یه روز یه خره میره خواستگاری یه اسبه
.
.
.
.

تا این پایین اومدی بقیشو بخونی آخه خر خواستگای میتونه بره!! نکنه انتظار داشتی بگم بابای اسبه جواب رد داد به خره چون بچشون قاطر میشه؟
برو عزیزم این چرت و پرتا واست نون و آب نمیشه :)

یارو گاو داری میزنه مامور بهداشت میاد میگه به گاوات چی میدی ؟ میگه : آت اشغال مامور کلی جریمش میکنه. ساله بعد میاد میگه به گاوات چی میدی ؟ میگه : جوجه کباب ,پیتزا . باز یارو جریمش میکنه. سال بعد میاد میگه به گاوات چی میدی ؟ میگه : والا هر روز صبح بهشون 1000 تومن میدم هر چی دوست دارن بخرن بخورن

راننده کامیونی وارد رستوران شد . دقایقی پس از این که او شروع به غذا خوردن کرد ، سه جوان موتور سیکلت سوار هم به رستوران آمدند و یک راست به سراغ میز راننده کامیون رفتند . بعد از چند دقیقه پچ پچ کردن ، اولی سیگارش را در استکان چای راننده خاموش کرد . راننده به او چیزی نگفت .
دومی شیشه نوشابه را روی سر راننده خالی کرد و باز هم راننده سکوت کرد .
وقتی راننده بلند شد تا صورتحساب رستوران را پرداخت کند ، نفر سوم به پشت او پا زد و راننده محکم به زمین خورد ، ولی باز هم ساکت ماند .
دقایقی بعد از خروج راننده از رستوران یکی از جوان ها به صاحب رستوران گفت : چه آدم بی خاصیتی بود ، نه غذا خوردن بلد بود ، نه حرف زدن و نه دعوا !
رستورانچی جواب داد : از همه بد تر رانندگی بلد نبود ، چون وقتی داشت می رفت دنده عقب ، 3 تا موتور نازنین را له کرد و رفت !!!

به سلامتي مادري كه ميتونست از خواب و خوراك و لباسش نگذره، ولي گذشت اما..... هيچوقت منت نذاشت
به سلامتي پدري كه ميتونست به كم قانع باشه به جاي چند شيفت كار كردن يه شيفت كار كنه و بخور نمير زندگي كنه، ولي واسه رفاه زن و بچش اينكارو نكرد اما..... هيچوقت خم به ابرو نياورد
به سلامتي معلمي كه ميتونست بدون حرص خوردن درس بده و به اين اهميت نده كه ياد ميگيرن يا نه بعدشم سر برج حقوقش رو بگيره، ولي نكردو جاش با تمام اذيت و شيطنت دانش آموزا با تمامه وجودش بهشون درس ميداد و تهش سر برج اون حقوق ناچيزش كه جبران لحظه اي از مشقتي كه ميكشه نميشه رو ميگيره اما..... هيچوقت اعتراض نكرد
به سلامتي رفيقي كه خودتو واسه خودت ميخواست نه جيبت اما.... هيچوقت دم از رفاقت نزد
در آخر هم به سلامتي تويي كه داري اين پستو ميخوني و از ته دلت ميگي به سلامتي همشون...

اتل متل توتوله

خوش به حالت حوا ، خودت بودی و آدمت ! وگرنه آدم تو هم به هوای دیگری می رفت !!

تقصیر دستور زبان است که بعد از من و تو "ما" نمی آید..."او" می آید.

غضنفر میره مهمونی سر سفره یکی از بچه هاش میگه بابا یه لیوان آب میدی ؟
غضنفر داد میزنه میگه آب تو خونه داریم, مرغ بخور بدبخت =))

_ خانوم ببخشيد، ساعت چنده؟
_ برو خجالت بکش آقا! مي خواي با من دوست شي؟! من
اصلا تو رو لايق اين حرفا نمي دونم. پسره ي بي ريخت! عجب
دور و زمونه اي شده والا بخدا. اين همه آدم اينجان، يه راست
مياي از من ساعت مي پرسي که با من دوست شي؟!
_ والا من فقط مي خواستم بدونم ساعت چنده، ولي
شما مثل اينکه بيشتر از اين حرفا مشتاقي!

 

 

خوابـگاه دخــتـران ( شب )

سکـانس اول: (دخــتر «شبنم» نامی با چـند کتـاب در دسـتش وارد واحــد دوستش «لالـه» می شود و او را در حــال گریه می بیــنـد.)

شبنم:ِ وا!... خاک بـرسرم! چــرا داری مثــل ابـر بهـار گریـه می کـنی؟!

 

لالـه: خـدا منـو می کشـت این روزو نـمی دیدم. (همچـنان به گریـه ی خود ادامــه می دهـد.)

 

 

شبنم: بگـو ببـینم چی شـده؟

 

 

لالـه: چی می خواســتی بشـه؟ امروز نـتیجه ی امتـحان <آناتومی!!!> رو زدن تــو بُــرد. منــی که از 6 مـاه قبـلش کتابامـو خورده بــودم، مـنی که بـه امیـد 20 سر جلـسه ی امتحــان نشـسته بودم، دیــدم نمــره ام شـده 19!!!!!! ( بر شـدت گریه افزوده می شــود)
شبنم: (او را در آغــوش می کشـد) عزیـزم... گـریه نـکن. می فهـممت. درد بـزرگیــه! (بغـض شبنم نیز می ترکـد) بهتـره دیگـه غصه نخـوری و خودتـو برای امتحـان فـردا آمـاده کنـی. درس سخت و حجیــمیـه. می دونی کـه؟

 

لالـه: (اشک هایش را آرام آرام پـاک می کنـــد) آره. می دونـم! امـا من اونقــدر سـر ماجـرای امـروز دلم خـون بـود و فقط تونـستم 8 دور بخـونم! می فهـمی شبنم؟فقط 8 دور... (دوبـاره صـدای گریـه اش بلـند می شود) حالا چه جــوری سرمـو جلوی نـازی و دوستـاش بلـند کنـم؟!!

 

شبنم: عزیزم... دیگــه گریه نکن. من و شهــره هم فقط 7 - 8 دور تـونســتیم بخـونیم! ببـین! از بـس گریه کردی ریـمل چشمــای قشـنگ پاک شـد! گریـه نکن دیـگه. فکـر کردن به ایـن مســائل کـه می دونـم سخــته، فایده ای نـداره و مشــکلـی رو حـل نـمی کنـه.

 

لالـه: نـمی دونـم. چـرا چنـد روزیـه که مثـل قدیم دلـم به درس نـمیره. مثـلاً امـروز صبــح، ساعـت 5/7 بیـدار شـدم. باورت مـیشه؟!

 

(در همیــن حال، صـدای جیــغ و شیـون از واحـد مجـاور به گوش می رسـد. اسـترس عظیـمی وجـودِ شبنم و لالـه را در بر می گیــرد! دخـتری به نـام «فرشــته» با اضـطراب وارد اتـاق می شـود.)

 

 

شبنم: چی شـده فرشــتـه؟!

 

 

فرشــته: (با دلهــره) کمـک کنیـد... نـازی داشت واسـه بیــستمـین بـار کتــابشـو می خـوند که یـه دفعــه از حـال رفت!

 

 

شبنم: لابــد به خـودش خیلی سخــت گرفته.

 

 

فرشــته: خب، منــم 19 بـار خونـدم. این طـوری نـشدم! زود باشیــد، ببـریـمش دکتــر.

 

 

(و تمــام ساکنـین آن واحـد، سراسیـمه برای یاری «نــازی» از اتـاق خارج می شـونـد. چـراغ ها خامـوش می شود.)

 

 

خوابــگاه پســران (شـب)

سکــانـس دوم: (در اتـاقی دو پـسر به نـام های «مهـدی» و «آرمــان» دراز کشــیده انـد. مهـدی در حال نصـب برنـامه روی لپ تـاپ و آرمـان مشغــول نوشــتـن مطالبی روی چـند برگـه است. در هـمین حـال، هم واحدی شـان، «میـثــاق» در حـالی که به موبایـلش ور می رود وارد اتــاق می شـود)

 

میثـــاق: مهـدی... شایـعه شـده فـردا صبــح امتـحان داریـم.

 

 

مهـدی: نـه! راســته. امتـحان پایــان تــرمه.

 

میثــاق: اوخ اوخ! مــن اصـلاً خبـر نـداشـتم. چقـدر زود امتـحانا شـروع شــد.

مهـدی: آره... منــم یه چنـد دقـیقه پیـش فهمـیدم. حالا چیــه مگـه؟! نگـرانی؟

 

میثــاق: مـن و نـگرانی؟ عمــراً!! (بـه آرمــان اشــاره می کنـد) وای وای نیگــاش کـن! چه خرخـونیــه این آقـا آرمـان! ببیــن از روی جـزوه های زیـر قابلمــه چه نـُـتی بـر می داره!!

 

 

آرمـــان: تـو هم یه چیزی میگــیا! ایـن برگـه های تقـلبه کـه 10 دقیـقــه ی پیـش شـروع به نـوشتـنــش کردم. بچه های  کلاس مـا که مثـل بچه های  شما پایـه نیســتن. اگـه کسی بهت نـرسوند، بایــد یه قوت قلــب داشته باشی یا نـه؟ کار از محکـم کاری...

 

 

مـهدی: (همچــنان که در لپ تاپــش سیــر می کنـد) آرمــان جـون... اگه واسـت زحمـتی نیست چنـد تا برگـه واسه مـنم بنـویس. دستـت درست!

 

 

در همیـن حــال، صـدای فریـاد و هیاهـویی از واحـد مجـاور بلـند می شود. پسـری به نـام «رضـا» با خوشحـالی وسط اتـاق می پـرد)

 

 

میـثــاق: چـت شده؟ رو زمــین بنـد نیـستی!

 

 

رضــا: پرسپولیس همین الان دومیشم خورد!!!

 

 

مهـدی:اصلا حواسم نبود.توپ تانک فشفشه..... .!!!

 

 

و تمــام ساکنیـن آن واحـد، برای دیـدن ادامـه ی مسـابقـه به اتاق مجـاور می شتـابنـد. چراغ هـا روشــن می مانند.!

 

 

عاقبت باید گفت
با لبی شاد و دلی غرقه به خون
كه خداحافظ تو . . .
گر چه تلخ است ولی باید این جام محبت بشكست
گرچه تلخ است ولی باید این رشته الفت بگسست
باید از كوی تو رفت
دانم از داغ دلم بی خبری
و ندانی كه كدام جام شكست
كه كدام رشته گسست 

سعید توکلی در وبلاگ "ساقی میکده" نوشته است:

جاده ی چالوس

ساناز روسریتو بکش جلوتر. گیر میدن من حوصله ندارما!

سعید اذیت نکن دیگه. جاده چالوسِ ها. اینجام باید خفه شم؟ هیچ کس نمی بینه. نترس. فوقشم گیر دادن می کشم جلوتر خوب. اصلا میخوام راحت باشم.

ساناز خانم بی خیال شو خواهشا. جلوتر پلیس راه. روسریتو درست کن

اَه. ترسوی بزدل. بیا، خوبه؟

بزرگراه همت ساعت 10 شب

کاش اتوبان همیشه انقدر خلوت بود سعید.

بازم که روسریت افتاده!

گیر نده ها. از کِی تا حالا غیرتی شدی واسه من؟ نمی خوام روسری سرم کنم. اصلا نمی خوام حجاب داشته باشم. باید کیو ببینم؟

خره اینجا ایرانه. می فهمی؟ دوست داری گشت ارشاد بگیره ببرتمون؟ حالا که همینجوری تو خیابون کسی بهمون کاری نداره انقدر تابلو بازی دربیار تا این بسیجیا بگیرن ببرنمون.

بسیجیا الان خوابن سعید جان. گشت ارشادم که فقط سر چهاراه ها بود و دم ورودیه ایستگاه مترو. اونام که چندوقته خدارو شکر شرشون کنده شده. (صدای ضبط بلند می شود و ساناز سر خود را از شیشه ماشین بیرون می کند و جیغ بلندی می کشد. باد فرم موهای ساناز را به هم می ریزد)

میدان تجریش ساعت 6 بعد از ظهر

ساناز و سعید داخل ماشین نشسته اند. روسری ساناز روی شانه هایش افتاده است. صدای خواننده ی زنی که خارجی هم می خواند به گوش می رسد. ترافیک خیابان ماشین ساناز و سعید را به نمایشگاه تبدیل کرده است. جوان تر ها حریص تر از مردهای سن و سال دار به ساناز چشم دوخته اند. ساناز گه گداری ابرو نازک می کند و عشوه ای می آید و با سعید بگو بخندی می کنند. احتمالا سعید به این پسرهای اذب اقلی ای که خیابان های تهران را متر می کنند می خندد. اگر خوب نگاه کنی کمی عقب تر ساناز و سعید دیگری هم می بینی. آن ها هم غرق خنده هستند. آنجا هم ساناز روسری ندارد. ساناز ماشین عقبی هم می خواهد راحت باشد. او هم از حجاب بدش می آید. حجاب دست و پای او را هم می بندد. اتفاقا سعید هم از نگاه های طمع آمیز جوانک های آس و پاس خیابان بدِش نمی آید. صدای ضبط را بلند می کند تا پوز سعید ماشین جلویی را بزند. تا همه به ساناز او نگاه کنند.

ساناز و سعید در خیابان های تهران پر شده است. همه ی سعید ها دوست دارند ساناز خودشان را به رخ بکشند. کسی به ساناز و سعید کاری ندارد. آن ها دیگر در ایران زندگی نمی کنند. آن ها دیگر در خیابان شهید اندرزگو زندگی نمی کنند. سعید و ساناز کاری کرده اند که دیگر بهتر است خیابان ولیعصر را همان پهلوی صدا بزنی! سعید دیگر به روسریِ ساناز گیر نمی دهد. ساناز روسری را فقط دور گردنش می اندازد تا اگر کسی به آن ها گیر داد روی سرش بکشد.

********

اشاره ۱: پدر و مادر ها سعید و ساناز را تربیت کرده اند

اشاره ۲: وقتی امر به معروف و نهی از منکر را ذبح کردیم باید فکر این روز ها را هم می کردیم

اشاره ۳: عصر خلافت امیر مؤمنان علی(ع) بود، به آن حضرت گزارش رسید که در مسیر راه ها بعضی از مردان و زنان رعایت حریم عفت را نمی کنند، بسیار ناراحت شد. مردم کوفه را جمع کرد، در ضمن سخنرانی به آنها فرمود: «نبّئت انّ نسائکم یدافعن الرّجال فی الطّریق، اما تستحیون؟ لعن اللّه من لایغار؛ به من خبر رسیده که زنان شما در مسیر راه ها به مردان تنه می زنند، آیا حیاء نمی کنید، خداوند لعنت کند کسی را که غیرت نمی ورزد.»*

طرف میره انگلیس راننده تاکسی میشه
ازش میپرسن؛سختت نیست فرمون سمت راسته؟
میگه:نه فقط بعضی وقتا حواسم نیس تف میکنم تو صورت مسافر بغلی!!!!

پسری یه دختری رو خیلی دوست داشت که توی یه سی دی فروشی کار میکرد. اما به دخترک در مورد عشقش هیچی نگفت. هر روز به اون فروشگاه میرفت و یک سی دی می خرید فقط بخاطر صحبت کردن با اون… بعد از یک ماه پسرک مرد… وقتی دخترک به خونه اون رفت و ازش خبر گرفت مادر
پسرک گفت که او مرده و اون رو به اتاق پسر برد… دخترک دید که تمامی سی دی ها باز نشده… دخترک گریه کرد و گریه کرد تا مرد… میدونی چرا گریه میکرد؟ چون تمام نامه های عاشقانه اش رو توی جعبه سی دی میگذاشت و به پسرک میداد!